Ralf Engel dot Com

Doctor, tengo complejo de fea
>De complejo nada.
>
>
>
>Mama, mama… tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>¿Al ginecosiquiatra?
>Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>
>
>
>Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
>
>
>Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado,
>y si me echo del derecho se me sube el riñón.
>Pues, acuéstese boca arriba.
>Entonces se me sube mi marido.
>
>
>
>Doctor, me tiemblan mucho las manos.
>¿No será que bebe demasiado alcohol?
>Que va, si lo derramo casi todo!!
>
>
>
>¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>Desde cachorro, doctor.
>
>
>
>Doctor, tengo un problema con mis tetas.
>¿Con sus tetas, señora?
>Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
>Ya veo, ya.
>¿Cree usted que es grave?
>Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
>
>
>
>Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
>Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que
>no ladres.
>
>
>
>Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
>Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
>COMPRA!!
>
>
>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: Condones
>Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a
su
>mujer la nueva adquisición.
>¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
>Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
>Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
>Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
>segundo.
>
>
>
>Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en
medio
>de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no
puede
>más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose,
pero le
>sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío
estornuda,
>con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de
unos
>cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide
>sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es
justo
>en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
>Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
>
>
>
>Dos amigos de la infancia:
>Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>Yo no,¿y tu?
>Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>
>
>
>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la “madame”:
>¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>Depende del tiempo.
>Bien… digamos que llueve…

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